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Spaces home  孤独，清醒，敏感，保持幻觉，有勇气。。。PhotosProfileFriends |  Tools   |
Adagio不知道一首歌到底可以一直听多久，不知道一段感情到底可以温暖多久。 对于我，没有歌词的淡淡的旋律可以听很久，一个简单的真诚可以温暖很久。
有一刻的脆弱，只有自己知道，也许自己也是事后才知道，那时有一个真诚的拥抱在一个瞬间融化了它，不管只是巧合还是注定。对于我，这会成为一个爱的理由，简单又深刻。
可以把一切想得简单吧。爱，很简单。 原来，爱很简单。我终于发现。
终于发现，爱承载不了那么多附加的理由，所有那些我一直在寻找在总结的理由。如果这个爱需要这些个林林种种的理由来支撑，如果这个爱是通过这些个支撑它的理由来体现价值使你得到满足，可能你更需要的是这些个理由带给你的满足感，爱只是你赋予它们的一个使你自己更加有满足感的名字。不过，这没什么不好，没必要追究是什么，只要你开心。只不过，可能问题在于，你不知道你自己开不开心，在你问你自己这个问题的时候。
这次，我想说的是，我感觉到爱是一份执著，一份坚持的感恩。就算只为了回报那一刻真切的温暖过你的真诚。自己这样说出来都觉得天真加愚蠢。不过，为什么不能呢，如果你幸运的感觉到给你拥抱的他也是这样的天真加愚蠢。一切都是风险，不过还是要相信美好。
坚持不到底也不要忧伤，更不要怨恨。事情就是这样，太多的事情我们做不到，但是如果你愿意，至少在心里留一份坚持祭奠自己。
我重拾起即将过去的生活不应该抛弃对琐事的碎碎念，哪怕无用，什么有用呢。。。 也不应该逃避对情感的碎碎念，哪怕会忧伤，有什么比忧伤更丰富呢。。。
所以我要重拾起我的碎碎念。也许有一天，什么都没有了。或者，总会有一天。
我希望自己能够平实清晰。 犯俗的时候，可以纵容自己。 微笑的时候，心里可以漫溢着泪水。
妈妈今天突然说，发现我变了，说我人情味越来越浓了。晚上的时候我突然跟一个人说，我想妈妈。白天在电话里，我跟妈妈说要多懂得心疼老爸。我似乎在老爸面前从来说不出之类的话。
我想不起来记忆中有什么欢声笑语，关于我和爸爸，呵呵，对于我来说，曾经足够复杂激烈，如今想起来的总是：我顶嘴；我摔门；我冲他吼；我咬牙忍住泪水用平静的语气与他理论；我带着哭腔请求；我歇斯底里时爆发出一直不敢提及的绝对狠毒的字眼。直到多年后我还一直或多或少遗留着跟他对话之前先运气的条件反射。我们之间的对话基本上可以概括为简短，重复，表面，语气尽量显得随意却从不流露色彩，偶尔的调侃时而会落到牵强收场。不过，我也一闭上眼睛就可以看到他那僵住了的嘴角微笑着定格在站台上和机场候机大厅，眼睛里充满了牵挂。
在一些一起走过莽撞的青春的朋友眼里，我是战士，是在抵抗和战斗中取得自由的战士。我曾经甚至现在还会觉得也许真的是这样。记得，姥姥奶奶说我从小主意正，我妈就说我不服管也管不了。。。如今，快为人妻的曾经的“战友”却对我说，森，咱想想，谁能有你这样的给你这么多自由的父母阿，你想干啥就干啥，想学啥就学啥，想咋的就咋的。。。她有些夸张，我没这么有地位。不过后来，我一回想，到目前为止的我所作的比较大的选择，都是自己的主意，他们从劝导到建议到放任自流，甚至还有过利诱，却从来没有过强加，甚至都没有过一点以父母身份对我施压。不过，我越来越清楚，自由选择导致的必然的自我压力，是绝对要独自承担的。我可怜的父母阿，你们比较狡猾。
我绝对没怨言，我自己的路我自己走。只是，我不觉得我能做到一直自私的走下去。。。我已经走得很远了。
也许这逐渐拉长的空间距离已经让日渐老去的父母逐渐适应起来。而我，却也许真的需要这段距离来成长。 希望 坚强电脑上的国内时间已经是2号了，我还是觉得在巴黎时间还是2008年1月1号的时候，想留下点什么。
回绝了两个新年聚会的邀请，一个是各国各色的在布鲁塞尔，一个是清一色法国人在乡下的百人狂欢。最终还是来了巴黎。选择安静的度过。
在巴黎，我从不去记什么街道什么地铁站附近是什么，只是一次又一次的经过，会觉得来过，这种感觉很妙。
可能渐渐的有了自发的感受的能力。用眼睛代替相机，用呼吸代替记忆和思考。
“总是需要一些温暖，哪怕是一点点自以为是的纪念。”（停在这里好久，我写不下去）。人越大变得越敏感越脆弱，在漆黑的夜里才敢默默的流眼泪。
新的一年，要怀抱希望，努力坚强。 不存在的2007年11月在手机日历翻到了12月之后，在学校网站上出现了明确的明天开始复课的公告之后，在对所有要在复课之后马上交上去的作业经历了一个月的没有头绪之后，在今天早上买好了这个周末往返巴黎的火车票之后，在熟识的平和的焦躁里，在熟识的负载的ADAGIO里，我决定要写下一篇。
因为，在刚刚过去的一段我都无法定义长度和速度的模糊的时间里，我害怕，我憎恶，我自欺，我逃避，我。。。所以我想竭尽全力让自己继续平静，静下心来写这一篇，用一种在这种惨状下仍然可以大义凛然的心态，来实现对自己的人格的最后的慰藉。平静就要平静到最后，紧张要从开始就紧张，平静到最后才开始紧张，我不能容忍自己这样。可是我好像从来也没有真正的毫无紧张的平静过。我做的事情可能只有一件：在时间的庇佑下，我蹑手蹑脚的走，走着圆圈，生怕惊醒了时间，让它有机会提醒我它的存在，让我有机会开始忏悔。
如果生命的价值在于体验的话，我也不算白过了这一个多月。无所事事，或者说是在挣脱无所事事。也不是谁都有机会或者能做到在重压之下无所事事的；也不是谁都能老多老多天不出门不说话只重复几件事情还能保持身心健康头脑清醒的；也不是谁都能在愁作业愁到一定程度之后索性放下去重读克尔凯戈尔和老子的。呵呵，完事自己躺在床上还合计呢，也许我此刻的思考比该做的具体事情更接近生命个体体验的终极目的呢。
一个人孤零零的存在着，内心是飘移不定的意愿，外部是纷乱杂陈的环境和深不可测的未来。要独自做出决定，而且必须做出决定。这样，孤独的个体在冒险决定的过程中，他的最内在，最隐藏的生存状态就开始显露出来。他开始体验到痛苦，厌烦，忧郁，失望，需要，热情，情欲，甚至模棱两可，双关，暧昧不清，悖谬，动摇， 恐惧，绝望等生存状态。它们可以被体验，然而难以言传。任何语词，概念都不能准确的转达这些稍纵即逝的情绪。然而这里存在着人生最本真的自我，有着人生最深刻的真理。人只能在冒险的选择和决定中实现自己，这就注定人将处于一种永不停息，永不安宁的恍惚状态。
恐惧，不同于畏惧和害怕。恐惧没有明确的对象，无法防卫又无处躲藏。事实上，它是潜藏在人内心的一种最原始，最基本，最重要的一种生存状态。恐惧来源于虚无的意识。世界的虚无，意味着人的彻底自由，你可以自由的去选择和决定一个属于你的世界。 但是，世界的虚无和人的自由并不经常的意味着人的精神上的解放，相反，自由常常会成为人的一种负担，一种无法卸脱的负担。因为自由的人不能像不自由的人那样轻松愉快，一个不自由的人，可以从他人，书本，习俗，舆论中得到自己生活的指令，然后照此办理，可以得到更多的赞扬。但自由的人必须独立的作出决定。因此当人对着虚无的世界而必须随时作出自由的选择时，他就会感到厌烦，一种对自己的厌烦。
由此是否可以推论，我们世俗的人从来无法脱离他人的指点，也无法抽身于习俗，更是笼罩在黑压压的舆论之下，只是可以选择书本，所以书读的越多，就越不自由。靠，不对不对，书读的不多的人哪里能深切领会此处“自由”的哲学层面的所指，不理解“自由”的人更何谈“自由”不“自由”。所以，悖论！这就对了，直到觉得悖了，就找到哲学的感觉了。哈哈。靠，也不对，也许就是不理解这个“自由”的人，甚至压根不知道这码子事的人，才有可能获得此处所指的“自由”。完了，哲学的又一大特征出现了，整不明白了就说陷入了神秘主义。
2007年11月，我确实在法国的里尔，不过，11月，你真的存在过吗？！好，既然我已感觉不到你动了，那就我动吧。 所以周末我打算穿梭把火车，就算搭不上2046，也争取找回时间和空间的真实感。 闭门挺好迷迷糊糊又是一天。被子和KINGKONG。
此刻，我趴在床上，放着老歌。刚刚自己做了茄子炒肉，边吃边看电视。我不常做饭是因为我觉得自己做饭自己吃让我感觉有点荒凉。可能现在厨房里放了电视，做饭的时候也可以有声音，会觉得踏实一些。
我喜欢略显昏黄的灯光和布满哈气的大玻璃窗。这些好久没听的老歌突然让我迷幻了一下时空。
每次买水的时候都会想，什么时候可以不用自己费力的往家搬水了呢。每次都这么想，挺有趣。每次装郁闷给自己买巧克力蛋糕的时候呢会想，总有一天我会吃到那块最大的，不急。所以吃巧克力蛋糕对于我来说是一种耐心等待的过程。
有个朋友，他说过他要给他未来的她备满一书架的书，所以每次自己去书店买书的时候也会为“她”精心挑选一本，他说等到“她”出现的时候一一推荐给她看。不知道怎么，我总能想起这个，一想就会猜想到时候“她”该多窝心啊~
想想，以前也曾有个人愿意为我每天上一炷香，三拜九叩直到满一百天。一百天并不长，但我还是感动在心底。 有一回大家在外面玩，他大半夜非要回家一趟，说要赶在12点之前上香。。。而我呢，也曾经把大大小小各种颜色的M豆按照颜色和大小摆成不同图案的几层，放在一个心型的盒子里，每层用一张写着话的卡片隔开，让他每天只许吃一颗，吃完一层才可以看卡片，吃到最后一层会有一个惊喜，到吃光的那天告诉我一共有多少颗。想想自己也够黑的了，我也是数了好几遍才确定颗数的。还记得摆和数的时候不小心用手碰到弄掉颜色的M豆不知有多少，都被我顺手吃了，哈哈。
莫名其妙说了这些。我对过去的事情从来不会遮掩的。不知道为什么，每当想起每一个过去式的人时，都只会想起他们的好，和自己的不好。曾经大学时有一个阶段我是靠回忆活的。而现在，那些回忆对我，无关乎悲喜，不愿提起的理由只是因为它们会冷冷的提醒我时间的逝去，和我们对此的无能为力。
对于感情的事呢，我相信因果报应。对于今天还在等待的人呢，就打起精神虔诚的等吧，有怨言的话就没劲了是不。 tout persiste jusqu'au bout...et il n'y a pas de bout大家都是怎么生活的呢？
我猛然间意识到我在生活着。原来居然把生活给忘了。
我发觉我没有一刻停止思考过。这种习惯性思考（无关内容及意义）居然侵蚀了我几乎全部清醒时的生命，居然不动声色的带我远离了实实在在的生活，以至让我领会了一把笛大哥的境界：我思故我在。
怪不得我总是一醒来就必须开电脑放出声音，怪不得近来甚至要把电脑设好自动关机的时间后才能逃离般的睡去。
原来我是在逃避思考，虽然几乎没有一刻成功过。原来我早已对声音产生了依赖，心甘情愿的用耳朵去裁决心情。
我靠，原来其实不是我郁闷，只是我听了郁闷的声音。。。不对，我得承认我只爱那些郁闷的声音，那些用平静来表达翻腾着的悲伤的声音。
彻底靠了，是否就此可以推论，原来我是爱上了一种用声音自虐的方式，来逃避对空虚的思考。
hey , 姐儿们，要不咱就把日子过到极限吧！
要么就把幻想彻底神化。要么就把欲望彻底可行化。要么就把两者混着来彻底把自己神经化。
唉~~可怜我只有天使的身材和魔鬼的面孔，我要如何才能到达极限呢？
原来生活避免不了无聊的思考。 *—…%￥#·...l'exposé me fait faire des cauchemars...j'ai pas exagéré...vraiment la mort du stress...
天啊，我无语了。头疼，心慌，透不过气，不动声色的抓狂只有自己知道。。。靠，一个什么东西啊，至于奥！睡觉去~ ~ 睡觉也逃脱不了这个恶魔的缠绕*—%￥#
为了一个expose，我居然做噩梦！操了！除了无语还是无语。恍惚好像在梦里，我要当着我妈的面骂出“je suis dans la merde !!!" 但是好像没骂出来。真恨不得再睡回去，骂出来可能醒来比现在要爽点吧。
哼，该来的就来吧，看看人的心到底有没有承受的极限。不过，我估计没有，不管怎么样，还可以躲在时间底下猥琐的溜走，时间过去了，什么都过去了。
关键可能是留下的是什么。是勇气还是退缩。
想想，到今天为止，整整两个月，从家里回来到里昂到现在里尔，头发从长一点到短一点再短一点到现在的不长不短，从飞机上强忍的眼泪到火车上强忍不住的眼泪到疾走在雨中有雨水遮掩的一点释放的眼泪到糜烂在音乐电影和泪水里的一周到现在已经没有伤感的力气。。。不想家了已经，某种期望梦过了疼过了现在也醒了，起起落落恍恍惚惚之后的平静，静的要死。。。
只是好像多了一个习惯，来电想不接就不接，手机随时想关机就关。
（对不起了来电问候的朋友，有事留言） CA SERT A RIENOn savait jamais ...on sait jamais...peut-etre on sait plus jamais...
Le temps passe soit tres vite pour quelqu’un quelqu’un de heureux au moins pour le moment ou il etait vraiment heureux
le temps passe soit long des fois si long pour quelqu’un d’autre qui ne sait jamais s’il existe ou pas le moment ou on peut arriver a se sentir heureux
mais on attend toujours on depense le temps en attendant peut-etre la chose plus importante se passe comme ca on la fait inconsciemment comme maintenant
une fois dans la pleine nuit la hallucination m’arrivait je me souviens que j’avais un sourire venu du coeur et le lendemain cela m’encouragait a passer le jour avec le sourire de cette nuit la
ps : je t'attends jusqu'au moment ou je te manquerai......avant ce moment-la je ne te dis plus jamais que je suis toujours la en t'attendant . 总结一下近来的种种很少这样，在心情不错的时候想总结生活。可能这就是变化。通常我想来这里的时候，都是憋不住无处发泄才有欲望来这里跟自己聊聊的。这次不是。这次只是想记录一下近来的情况和心态。就简单的按衣食住行来吧。
不过还是要先说食。我还是不是太多的做饭。还是吃很多很多的甜食。也不管是吃完饭了还是要睡觉了，反正想吃就吃，只要家里有。前天看不下去了在墙上贴了个便条“要是再使劲吃甜食我就瞧不起自己”，太讽刺了，本来就知道写也是白写的。只是自己再认清自己多一次。
再说住。我很喜欢我现在的房子。付出的辛苦是会有回报的。没有什么难事。就算有也会过去。每次逛街总会不自主的看些家居装饰的东西，有些东西真是喜欢，统统想据为己有，可是一是没有那么多钱买，二是总觉得有太多东西都是负担，毕竟不是在家，可以尽情囤积我心爱的破烂儿。不过每次看到自己喜欢的风格的东西的时候，我都会暗自跟自己说，总有一天等我有家的时候，你们都排队乖乖跟我回家！
衣。一过来这边就怎么也没有在家里那么有心情臭美了。连个穿衣镜都没有，真是不方便。DIDO依旧在一如既往的怂恿我买LV买爱玛仕买这买那的。我都说了无数次了我没钱买，她还是在继续说NEVERFULL最大号肯定适合我气质。服了我。最近没有什么特别想买的东西。这个迹象很好。虽然之前买了高跟鞋和靴子，但是出门还是依旧球鞋。哈哈，就是觉得穿上那种鞋，都不是我穿它了，简直就是它穿我。何苦呢。又一想，那自己又是何苦又挑又选好容易才买到喜欢的呢。
行。没什么出门的欲望。我就准备窝在乡下啦。偶尔进个城开开眼。都没好好去逛逛里尔的商业街，真是出乎我的意料，都来这里这么久了。看来这人有了精神追求阿，对物质要求就降低了阿。我的境界有所提升。不过出行计划还是有的，只是还需要看时机。
总体来说，生活状态不像以前那么灰暗了。早上去学校的路上，我看见，一片树丛中高耸了一簇红叶，衬着蓝天，我不禁仰起头冲着它深呼了一口气 ，然后微笑着大步大步往前走。不知道今天会遇到什么人什么事会有什么新的感受，难道这种期待的感觉不就是我想要的生活吗？
课呢，确实很有挑战，上课听不懂的时候也确实感觉刺激。有时候刺激的我都想笑。帅气！生活总得这样！要有足够新鲜的内容来刺激我们的感官，挑战我们的心态。所以呢，虽然我现在还不敢说我能笑到最后，但是至少我喜欢我现在的生活。有一种萌动的生命力。
他呢，我会不停的想起。虽然也许不够实在。但是确实在想。走在路上的时候，等信息的时候，夜里突然醒来的时候，还有晚上入睡的时候。很有期待，一如既往。但也知道有个好的心态更重要。至少目前这个阶段。无论如何，真诚待人，懂得感恩。哪怕片刻的开心和满足也该心存感激。我相信。。。我知道自己永远都愿意相信的。。。 面包不比爱情面包好吃。那就吃吧。不过就是胃难受，最多也不过就是发胖。有什么大不了的呢。
爱情好像来了。要吗？不过就是锻炼心智，最多不过就是受伤然后绝望然后就此不再相信爱情。。。。。。真的有“大不了”。。。所以有犹豫有迟疑。
不知道是今天咖啡喝多了还是我越来越脆弱了，需要时不时就喘粗气来平缓心跳或者应该叫心颤。在我一点点安静的用心去读小进的过去的时候，一口气从后到前全部看完。因为用心读的，所以现在又饿了，所以吃了很多面包，所以文章开头写“面包好吃”。所以由面包想到爱情。
爱情。我可不再为难我自己了，我绝对不问自己关于爱情的问题。千万也别有人来问我。本来的嘛，这个问题是我要用一辈子的时间去追寻的，现在我拒绝回答。这分明就是对爱情这个生命性议题本身的不负责任。其实，不瞒大家说，之前爱情对于我是有个模样的，但是在我对它思考的越多之后，这个模样却越来越模糊了直至似乎消失了。voilà。
多少经厉了一些岁月了之后，谁又能说自己的心还是那么完整的呢？所以也不该去强求一颗完整的心，真的不该去强求别人。这也就是不为难自己。多么无奈啊。岁月带给我们的无奈。
最近感觉越来越强烈，可能爱情要来了。说的这一刻我的底气也着实不足。一向标榜追求真爱的我发现自己在去竭力接近爱情的时候却是那么胆战兢兢。好吧，原谅自己的犹豫迟疑，因为我是那么在乎。
不过没问题的了，面包都被我吃完了，下一道：爱情。
Dunkerque ~ 恍若隔世~~9月5日 灰色的天
昨天的这个时候 我也在火车上 就好像现在
老式的火车在灰蒙蒙的天空下 穿过一些个小村庄 稀稀拉拉的乘客
我肆无忌惮的照着镜子 就是想看看自己的模样 此刻的模样 但是就是看不到
和昨天一样 依然那么想睡觉 很累很累 我感觉到头脑片刻的空白都是休息
就算再累也依然在主动的体会着漂泊
只是一来一去 今天我涂了厚厚的粉底 以为苍白可以掩饰表情
没想到 今天是没有表情的
此刻我只想火车不要停下来 就这样安静的开下去多好 对于远处的风景 永远有期待 就算只有期待
敦刻尔克 我留给你三滴眼泪
——纪念一下我昨天落下的三滴眼泪
第一滴因为委屈 再倔强的孩子也有撒娇的天性
第二滴因为感动 柔软的心得到哪怕片刻的安慰就会融化
第三滴因为清醒 就算片刻的温暖可以暂时掩盖孤单 但是我睁开眼睛 还是清醒的看到这个本来就不纯粹的世界
我想 如果有一天我有了第四滴眼泪 我希望它是因为忏悔 虔诚的忏悔我曾经错怪的一切 芝士蛋糕早晨起来，他俩上班走后，在乱糟糟的小家里，我扒拉块地方坐在电脑前，吃着萌昨天特意给我买的芝士蛋糕。
一口一口，甜甜腻腻。
突然之间，一顿感动。
于是一激动就把它全部消灭掉了。
顺便一遭也把所有所有的各种各种都吃在了心里。。。星星点点的深深浅浅的。
就这样，从现在开始，芝士蛋糕多了一个意义，对于我。
回到家的日子就这样过着一点也不是突然意识到的：在家的日子必定过的飞快，还没释放充分的状态开始享受呢，已经应该收拾心情再一次离别了。
聚聚散散，离离分分。离别，永远不可能被习惯。
早上半睡半醒中，听见老爸跟老妈说“没几天了，这还没觉得怎么的呢，这就又要走了。。。”我翻了一个身把头埋在了被子里。今天早上我起的格外早。
下意识的关注着手机上的日历，其实不用看自己心里也数的无比清楚。当日子过完一半，计算的就自然而然不是日期了，而是天数。
时而被问到“在家忙不？”我都不知道怎么回答，这么简单的问题。不忙吧，也确实没有闲着的时候。忙吧，也确实成天除了瞎晃悠没干啥正经事。
提到正经事，我又一次对自己失望了。回来之前还信誓旦旦的拿个小本把自己假期要干的事情全都列出来了呢，其详尽程度令我自己都感动的相信了自己一把。结果，我还是我。
想想到目前为止，我回来都做了些什么。最主要的莫过于围绕三个主题：臭美，喝酒，躲在家里疯狂发呆。
小兴一首：
在心灵接近干涸的时候
一滴水便足以让我满溢
但是还是请你别给我这滴水了吧
如果你还不确定能承受起这满溢
要不索性我就满溢一次吧
就算从此以后只剩下干涸
不能睡觉我吃了一袋四百克的榛子巧克力。在深夜3点21。所以我不能睡觉了。
幸好一部名为奋斗貌似励志题材的连续剧，在这个不能入睡的夜里成了一个坚挺的感动的理由。我哭的稀里哗啦。
怎么才是成长，什么才是理想。
其实我已经悄悄的把所有能想到的困扰我的问题都想过一遍一遍了。只要你敢想到尽头，就算终不能彻悟，但至少会获得片刻的宁静。
现在我心里一点也不乱了，只是还没有达到可以明晰的表达的程度。
你敢吗？你敢跟一个人说爱他吗？就这么说：我就爱你，一直就只爱你，我也从来没想过将要爱什么其他人。
敢！我真敢！这句话就是憋在我心里的。我就恨怎么就没有个机会让我把这句心中的呐喊大声宣泄出来。
不知道积蓄的太久的后果，是激情渐退理智浮现，还是天崩地裂火山喷发。
我们成天磨墨唧唧的到底是想要啥呢。要啥别问别人。
我们成天晃晃悠悠的到底想要去哪呢。去哪自己合计。
想吃点啥就吃点啥吧。想干点啥就干点啥吧。
青春无悔。疯狂无罪。问问自己，敢不敢？
每一次分别 不能说一定是永远 但至少是一个段落今天中午去机场送走了dido，随后的里昂便是狂风暴雨了一小阵。
恶毒的我，昨天还把她惹哭了，虽然我也以我的鳄鱼眼泪作了诚恳的忏悔。恶毒的我，终于在她回国的前一天实现了一定要惹她发火的诺言。她说这是她第一次哭在人前。。。没想到，一个小时以后她哭着来找我说要和国内的5年男友分手。恶毒的我在这个时候还在说：幸亏我刚才把你惹哭，省得让他成为了你的第一次。我是真的有点恶毒吗，就在告别的时候还不忘嘱咐一下可怜的dido千万别被男人的花言巧语把战线攻破。我就是觉得舍了才能得。我只是希望善良的人最终都会幸福。
这一刻分别，不知道下次的相见会在哪。因为经历的分别多了，所以我已经驾轻就熟的学会了提早感叹。真的是这样。在路上，每个阶段会遇到一些不同的人。大家同行的时间或长或短，或彼此理解或擦肩而过。相同的是，大家都是路人。路过了，人也就过了。无能为力。却都是深深浅浅的伤怀。
dido，我是四木。奶酪我回来就吃了。无论如何假期好好过。 突然想独自旅行夜里真好。白天的我总是很慌乱。夜晚让我感到安全。平静。
也不能有灯光。黑暗的房间可以掩盖纷繁具体的事物，营造一个无边无际又貌似虚无的时刻。
一定要有声音。随心情而定，或歇斯底里或纯如天籁，今晚我想要清澈。
刚刚看了一个人写的一些东西，不知不觉中出现一幅幅画面，真喜欢这种感觉。尤其在这样一个夜幕慢慢拉下的宁静的夜晚。
我也随之想起了很多。并想象着越来越多。
再次想大声呼喊，有颗可以用来感受温度的柔软的心，是多么富足啊。真羡慕。
突然想独自旅行。也许就在这个假期。选择几个在自己心里有感觉的地方，做好尽可能完备的功课和详尽的计划，精选出尽可能简单的装备，酝酿一份淳朴而精致的期待。然后出发。
在路上。那会是什么感觉呢。漫无目的的前行，在疲惫中体会力量，在骄阳中释放欲望。一个人旅行一直是我的梦想。只是目前还不清楚是否已经给自己预备好了坚强。
来到法国后，去了annecy,cannes,nice,toulon,蓝色海岸一些不记得名字的小镇，和paris。看到了阿尔卑斯山脚下的滑雪胜地和蔚蓝色的地中海，还有梦寐以求的disney旋转木马。几次旅行都是太偶然的，丝毫没有预期没有计划甚至没什么情绪。所以关于这些，我的记忆都是碎片，不疼不痒。只记得那天傍晚沿着嘎纳昏黄的海岸线，听着海浪此起彼伏，我缩在大衣里迎着海风一瘸一拐。
好几次朋友建议的旅行都被我毅然拒绝了。去瑞士。去希腊。去意大利。我没有心情。真是没有心情。可能被一些事情缠身。也可能是被自己禁锢。不过，我知道，我有时间培养心情，有些地方是迟早一定会去的。比如布拉格。比如布鲁塞尔。比如柏林。有些事情没做是因为还没舍得去做。就好像一本好看的书会让我不忍心那么快看到结局。就好像若奢求遇到一个什么人可能真的需要时间和信念的积累。
初步设想，假期回来，从2007下半年到2008，我会开始精心策划。可见我已经准备积极的储备心情了。已经有些打算了，糜烂的霍豁完2个月暑假以后，我决心再度回到自己的生活时一定要做一些改变，对我来说很重要的改变。无论如何。必须完成。哦可！志在必行。事实胜于口号。
真实的文字空气中 清醒好吗 你会想谁 很好 不要说话 要什么呢 白色 黑色 有一点难受 如果有个机会会沉醉 没有希望 可以没有希望 但是会有瞬间的真诚吗 会有一个人是真的吗 有人可以想的吗 可以堕落吗 要什么呢 红酒 奶酒 奶酪 爱 回忆 时间
手脚有点麻了 可以不结婚的 爱的是谁呢 悲观吗 开心吗 不可以说话 说什么呢 坚强吗 白色的 诗人幸福吗 胃有一点骚动 意识在迷乱 不知道自己想沉迷下去还是想与意识挣扎 一点点恶心 好久没喝过 为什么会这样 地震
PS：这些是今天晚上在朋友家喝酒时不知道为什么就顺手写在一张纸上的，不觉得是自己写的，但是回家后有纸为证，这些可能是彼时彼刻的真实吧，下次也要把纸笔放在手边。 意犹未尽的生活近来，完全不做什么事情而独自在家度过的一天一天简直说不过来了，只要是没有课的日子，只要是没有购物计划的日子。拉上窗帘白天也可以睡出晚上的感觉。巧克力吃一天也可以当主食。今天下午因为家里没有水喝了所以胡乱套了件衣服跑到楼下买水，蓬头垢面还遇到不少熟人，还bisou了，真是。就想自己呆在家。安静的连呆也不发，什么也不做，尽量什么也不想。让我想起大学毕业在家呆着那一年的感觉。
无聊，我也不知道我怎么这么无聊。无聊了一天。dido刚从我家走，我们又在msn上有一句没一句的废话起来。刚刚要求dido陪我出去散步了一下。今天晚上外面挺冷的，大夏天的突然有点秋天的凉意。走到河边感觉太冷了就回来了。在楼下像门神似的俩人坐着聊起来。晚上11点多正是这些小孩整装待发夜生活的开始。时不时的问声好，何必呢。
我们俩的哲学小讨论就是在这个情况下产生了。害得我讨论完之后还意犹未尽。
“垮掉的一代”的时代可能过去了，也可能还没有。我在想，我们八十年代出生的这一代，不知道最终会被后人用怎么个词来概括。我不确定是不是我们这代人确实有着带有些许时代印记的共同困惑。如果我们能了解到彼此的困惑是相同的话，也许我们不会觉得如此孤单。我们不由自主的通过了解别人的生活来认同自己，我们身不由己的不断前行又不断迷茫。
在我看来，生活就是自己找些事情来麻木自己，直至死亡才让自己清醒的面对一个现实：生命原本虚无。如果谁在这之前就看透了这个现实，那么他就注定是个悲剧，无话可说，没有选择，除非他是个绝对的强者（但是我们永远不可能知道他是否真正坚强，如果他不够真诚的话可能连他自己也不会知道）。其实在这个过程中，找什么事情来做不重要。只要它能支撑起每一天的日出日落，只要它能够消耗体力和精力。这样就可以无暇他顾从而得以麻木。如果有不愿意屈从规律者，也可以，只要肯勇敢承担后果。
有的时候我们不是有意要违反规律的，只是事情就这样了。我们一直没有找到用来麻木的事情，可能是由于我们太挑剔。但是随着年龄的增长，我们的思想慢慢成熟，在慢慢发现和探究的过程中慢慢的接近和承认这个对生命的终极思考。虽然是不小心，但是还是要承担。虽然不忍心去看个明了，但是它就是在那里，在你的生活之上看着你。
今天，我们还有力气来表达来交流来记录，是因为我们还在求索还在挣扎。若干年以后，当我们心甘情愿的坦然接受这个现实的时候，也许我们只会用一个温暖而无奈的眼神来彼此慰藉了。
不管怎么样。生活，至少要活出意犹未尽的感觉。
PS：我大半夜不睡觉，想这些为啥呢，啥也不为，就图个乐。因为我无聊了一天。 |
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